Tag: momento-ego
postado às: 4:03
Que çuçeço a premiação desse ano, néan? Até Patrycya Travassos perguntando prazamyga como vai o intestchino é menos entediantchy do que aquelas horas infinitas vendo a galere premiar filme que parece protetor de tela de computador de dentista. Palco classe média, apresentadores marromenos, piadas de tiozinho bêbado em churrasco da firma e muita, mas muita gente shata. Me arrependi profundamentchy de trocar o BBBosta por isso. Mas enfim, shega de enrolação, vamos ao que interessa? Então, pega a vaselina, prepara a cinta do dr. huóllywood, passa um ferro na peruca e VEM COMEEGO!
Minha shará Kathy arrazou nos chapeados e na barrigueenha de verme.
Sorriso eshpontâneo de porcelana sempre fotografa bem, néan?
Parabéns pelo dia da mulher, Ryan! Tava bem mashculino no tapetchy vermelho!
Mariska, que veshtido ryko! É Arthur Caliman?
Olha a felicidadche do tiozinho de UP!
Acabou o contrato com Vanessa, Prozac? Já podche dar pinta sozinha?
A fofa Gabourey Sidibe, protagonishta de Preciosa, caprishou na poshtura na hora da foto.
Grana ela tem, só lhe falta-lhe o gramour.
Quando Amanda apareceu no red carpet enrolada em 5 metros de plástchico bolha eu pensei MEL DELS! DAKOTA FANNING FINALMENTCHY ACERTOU! Mas logo vi que era só meu astchygueematchyzmo me pregando uma brinks.
Não sei o que me assushta mais: marido que coordena a cor do lenço com o veshtchido da mulher ou gente que envelhece cinquenta anos em doze.
RYAN REYNOLDS, BRASEEL! TRAZ UMA CALCEENHA NOVA PRA MEEM QUE ESSA AQUI FICOU ENSHARCADA!
Nicole tava lhyeenda, só faltou o cabelereiro botar mais empenho nessa raiz.
Nada como a noção de proporção, né? Da próxima vez manda a sua colega de cela te dar um par de asas digno, Nic!
Peter, larga essa magrela, vem sentchir o calor da minha tessália!
Sandreenha foi de espermatozóide de lamé.
Diane, você tá de parabéns, nem no vmb as pessoas aparecem tão mal veshtchidas.
Lenny Kravitz é tipo a Glória Maria de huóllywood, né? QUE QUE ELE TAVA FAZENDO NO OSCAR?
Jussarah Jessica Parker se empolgou tanto que transformou o coque banana em coque jaca. Adoro essa pose sensual. Vai um Luftal aí, gatha?
Miley, da próxima vez manda seu stylisht escolher um modelito que cubra seus ombros mais largos que os do Alexandre Frota? BRYGADA!
Toda vez que Penelope aparece num evento desses uma família de creyças morre porque MINHANOSSASSINHORA QUE RASHA MARAVILHOSA!
Elisabetta, abre esse olho, George é um CANALIS. Me superei nesse trocadilho, néan?
Na verdadche a legenda era pra ser J LO, SEU QUADRIL ALIENÍGENA E SEU MARIDO DEFUNTO QUE FAZ POSE DE LESKE CARIOCA.
Charlize, da próxima vez que você perder uma aposhta cazamyga e tiver que usar um vestido do desfile de tcc da filha da sua comadre, avisa pra ela que ESSE LOOK VAI PRA ETERNIDADCHE, oká?
Sorte que o Barney é viado, porque se ele curtchisse uma rasha a dinossaura bee ia ficar doidinho nesse despasho roxo.
Jake, desde Bareback Mountain eu não consigo mais me sentchir atraída por você. Aquela passividadche toda não me apetece.
Tina, eu até curto (not) essa sua vibe não-me-monto-porque-não-sou-fashionista, mas não custava nada ter pedido uma jóia empreshtada. Esse anelzinho da R Sobral não ornou.
Meryl é uma das poucas cacuras que sabe se vestir de acordo com a idadche, né? Fica o aprendizado, Elza Soaresh!
Me batchy, Keânus?
Olha a cara de Zé Mayer do Robert Downey roçando a mão da eshposa na neca!
Certeza que por baisho da camisa Gerard tá com o abadá do camarotchy da Brahma.
E Demi com carinha de 23 anos? Galisteu shorou sangue com esse veshtido nude-telha-valentino-oompa-loompa.
Cameron, não mete essa de Kim Basinger, todo mundo lembra de você em O Máshcara.
Kate, no vídeo eu não curti teu longo, mas assim paradinha fazendo cara de “estou segurando uma agulha no edy” tá até dando pra botar no top 5 da noite.
Alô eshtilistas da Só a Rigor, vamos desenvolver um smoking transparentchy? Qual a graça de aprisionar Taylorzeenho nessa roupa toda? A gentchy quer é ver o tanquinho! LIBERDADCHE PRO BABY BEEF!
Não vou comentar o look de Kristen, asho um absurdo a pessoa cheirar a virilha de Robert Pattinson e acertar o modelito na estréia do Oscar, É MUITA INJUSTIÇA COM O RESHTO DA HUMANIDADCHE.
Hilary, eu não sei quem te disse que você era sexy, mas essa pessoa tava mentindo, viu? Todo mundo sabe que o seu lugar é no estábulo.
Jodie, a classe fica envergonhada quando é mal representada, não é porque você curte um shimbalaiê que precisa aparecer na feshta parecendo que veio da feira.
O estagiário de plantão do EGO tava tão desesperado pra ir embora que repetiu as duas fotos mais bombáshtchicas da noitche.
Vera, teu macho cego é até fazível, mas esse seu veshtido de grandes lábios não convenceu.
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALDE!
postado às: 7:10
O eterno delícia George Clooney reuniu na últchima seshta-feira um grupo de amygos importantchys pra juntar um acué e ajudar o pessoal lá no Haitchi. E antes que as constipadas politchicamentchy corretas comecem a gritar nos comentáryos eu já eshclareço que eu eshtou zuando OS FAMUÓSOS e não AS VITCHIMAS DO TERREMOTO, tsá? Então pega a carteira, faz cara de boazinha e VEM COMEEGO!
George e Mark. Se eu tivesse uma últchima prega pra gastar e tivesse que eshcolher um dos dois ia ser a decisão mais dramática da minha vida. Tipo aquele filme “Eshcolha de Edia”.
E convenhamos, quem tá precisando de doação aqui é Beyonça, né? Essa peruca tá mais xoxada que a minha. SOFISTCHICA, BEE!
Chaz Bono Vox tá parecendo uma beesha aqui de M’Boi que depois de velha não aparece mais na rua sem óculosh afetado.
Mas George, com Rihuónna cantando (e aparecendo) o máximo que eu vou conseguir doar vai ser um BALDE TRANSBORDANDO, serve?
MINHA SANTA CHER!
QUE QUE ACONTECEU COM A CARA DE VOSSA MADGESTADE?
TÁ JAPONESA, BRASYL!
ROSANA TÁ SICORTANDO TODA DE INVEJA!
Olha Shrekira fazendo a Lilan Pacce pra foto! Que amor!
TE ESHPERO LÁ!
Normal, né? Quando eu fico REVEZANDO NO ATENDIMENTO também faço essa cara de alegrya.
Eu tô sonhando ou Bradley tá fazendo cara de desejo pra Justin?
JÁ PODE VAZAR A SEX TAPE?
“Gentchy, mas ligação a cobrar pro Teleton? Só pode ser aquela apresentadora que não podche mais ser citada no KATYLENE.COM…”
Nessa hora o fotógrafo falou VAI MENINAS, FAZ CARA DE QUEM TEM MILHÕES NA CONTA E NÃO PRECISA DE CESHTA BÁSICA!
Tobey é tipo o Selton Mello de Huólliwwod, né?
Nunca faz nada bom, sempre sai com cara de banana nas fotosh e a imprensa tenta emplacar ele como muso indie.
NUM ENTENDO!
Colin: FASSSSSSSSSSO
Taylor: PASSSSSSSSSSO
“Calma Katy, eu já disse que o incidentchy de ontem foi isolado, eu nunca tinha tido vontade de ser versátchil, prometo não te fazer mais passar por esse momento constrangedor. Prepara o KY que eu já tô saindo daqui!”
postado às: 5:05
EGO, eu sei que nem tem mais graça fazer posht moshtrando as maravilhas que o seu estagiáryo com catarata e muita mágoa no coração é capaz de fazer pra piorar a fama de vocêsh, mas shamar Lady Francishco de Lady GaGa já é o melhor erro de 2010!
PARABÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉNS
postado às: 9:24
Quando acaba o BBB (ou como eu goshto de shamar aqui, o BBBalde) nós sempre ficamos felizesh de pensar que vai levar um ano até aparecer um novo time de creyços e creyças pra aterrorizar nossas noitches TODOS OS DYAS depoish da novela. Mas parece que hojy em dya nem essa garantchia nós temos maish, daí somos obrigadas a aturar essa cafonalha toda saindo no EGO toda semana. Se bem que, pensando bem, o KATCHY.COM não teria graça só com boffyscândalos e Chequelinas, não é meshmo? E como BBB (porque pra meem não exishte ex-bbb, essa cruz você carrega pro reshto da vyda) é igual o Bettlejuice, e você não pode repetir o nome 3 vezeszh que ele surge na sua frentchy, eu não vou contar quem comemorou 31 aninhos ontem no Ryo. Pior ainda, eu vou MOSHTRAR! Preparados pra não dormir hojy? Então segura na minha mão macia, faz o sinal da crooz e VEM COMEEGO!
Bom, eu poderya passar horas e horas aqui shoshando esse tipo de pessoa que usa uma camiseta eshcrito O CARA, mas como eu sou muito bem assessorada, eu vou moshtrar pra vocês a versão original da camiseta, que foi censurada pelo empresáryo desse indivíduo:
BRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMKS!!!!!
O EGO diz que Kah Pinheiro é a nova namorada dele.
Olha amygo, eu não sei de você, mas eu nunca confio em quem tem mais consoantchys do que vogays no nome, viu?
Eu jooro que eu tô tentando conseguir ver qualquer outra coisa nessa foto mas esse braçeenho não me deisha nem conseguir pensar.
Não que o Detonautas tenha qualquer tipo de credibilidadche musical, mas depois de aparecer e dar canja em aniversáryo de BBB a coisa ficou pior.
Será que o gel de cabelo do aniversariantchy era TÃO mas TÃO vagabundo que grudou os dedos do sujeito?
Porque sério, essa constantchy obsessão do rapaz em ficar fazendo sheefreenho com a mão é bem irritantchy. Será que ele tá qurendo dizer alguma coisa?
MAS TAVA DEMORANDO!
TOCA A VALSA, DJ!
Vocêsh não amam a conexão instantânea que os participantchys de realitchy show tem?
Antesh pelo menos eles tinham a decência de só fingir amizadche só com colhegas do mesmo programa (mesmo sendo de 30 edições atrás) mas agora parece que nem ysso precisa maish.
FALOU EM REALIDADCHE TAMOS AÊ!
FINALMENTCHY UM BBB GOSHTOSO!
ALELUIA IRMÃS!
“Oi Tico, será que você também podche escrever aqui em cima do meu símbolo dos Caça Fantashmash, que é bem original e eu não comprei na ferinha, que eu também sou O CARA? BRYGADA!”
NÃO GENTCHY! PERAÍ! Aquela pobre garrafeenha de Veuve Clicquot ali atrás não merece sair nessa foto!
Agora sim!
Só de pensar que esse exú do velho oeshtchy gravou um filme pornô que será lançado jájá (ou já foi?) eu tenho vontadche de tomar um shot de água do ryo tchietê.
Agora vem a melhor partchy! Tão vendo ali no tapume que a feshta shamou (NOME DO BBB) 12 DOZE?
Pois bem, vamos tentar lembrar da época da eshcola? Não, não a época da acuendação no veshtiáryo, a época da matemática! Lembram quanto é 12+ 12? QUANTO? QUANTO? VINTCHE E QUATRO, BRAZIL!
OLHA O OUTING SUBLIMINAR!
Alguém avisa prO CARA que com esse combo de calça rasgada + coletcheenho de vishcose + camiseta feita em casa + óculos comprado na praya ele não vai ser nem O LEESHEYRO?
ENQUETCHY DEEFEECEEL DO DYA:
Se restasse apenash uma bala na sua arma, qual serya o alvo?
Asho muito sexy a ajeitada de dentadura bem na hora da foto!
Daí quando você pensa que tudo nesse mundo tem limitchy o EGO vai e nos presenteia com essa OBRA DE ARTCHY!
JÁ PRO WALLPAPER!
Lhyndo, néan? Mas eu tinha uma idéia melhor:
ALAAAAAAAAAAAAASKAAAAAAA!
OOOOOWWWWWWNNNNNNNNNN <3
Agora olhando assim podemos entender a presença de dois anões na feshta.
Tão vendo o tamanho da pishta de skate comparada ao banqueenho?
ROCK? Mas Elvis vai levantar da tumba e enfiar uma bota no edy desse estagiáryo do EGO que asha esse LEESHO rock.
Só se for GALERYA DO ROCK, néan?
Olha que mimo Andrézinho (zinho? naonde, né?) pedindo beijynho prO CARA!
Troca duas por uma, Manu?
O apetresho que eu tenho nenhuma delas jamais vai poder te dar!
Eu asho é que ela tá é olhando pra trás e pensando AI GENTCHY, SERÁ QUE YSSO TUDO TÁ MESHMO VALENDO A PENA POR AQUELE CASHÊZINHO?
postado às: 5:01
Como todash sabemosh, Chequelina Dieckmann faz mais compras do que deve. E podche. Então qualquer chance que a fofa tem que botar alguma coisa no cofrinho (com o perdão do trocadilho) ela sijoga. Dessa vez nossa amyga Cheq’s aceitou participar de uma campanha de jóias. Ou esmaltes? Ou perucas? Não sei, fiquei bem cofoosa. Vamos ver o desempenho da nova Raquel Zimmermann? Então prepara o baldche e VEM COMEEGO!
Já de cara podemos ver o nível da campanha, quando Cheqs ataca com esse bico de pato que faz sucesso entre as piriguetchys do Brasyl. Só faltou o Von Dutch. Mas peraí, o detalhe RYKO fica por conta do Blackberry ultilizado na foto, que é o DA PRÓPRIA CHEQS! Cata:
OI?
A campanha é de jóyas e a produção não tem verba nem pra arrumar um startac fluor pra foto, brasyl?
Pelo andar das coisas, asho que essa campanha não paga nem a primeira parcela da próxima Balenciaga de Cheqs.
Reparem na maquiágy feita no toscoshop.
Nada de pincel da MAC, o novo hitch do make é usar brush número 5 do photoshop.
Essa técnica nem Vic Ceridono conhece!
Quando a gentchy ashou que o dedeenho na boca e careenha de preocupada estavam enterrados junto com a Leila Lopesh, Cheqs aparece reavivando a técnica para provar que estávamos errados. Será que tava tocando alguma música de TCHUTCHUCA no eshtúdio?
Gentchy, e aquela cara no quadrinho ali de cima? Certeza que ela tava pensando “MEU DEUS! MAIS UM CHAPEADO???”
Eu goshto de campanha assim, que tenta atingir todas as idadesh, néan?
Ashey bem fofo da partchy deles homenagear aquelas vovós fofas que passam shampoo e ficam com o cabelo assim.
Mas peraí, to confoosa. É campanha de jóyas ou campanha de câncer de mama? Ela tá fazendo o exame do toque?
CÂNCER DE MAMA NO ALVO DAS JÓIAS?
Mas essa peruca tá meio baisha renda, não? Será que é da mesma loja das da Dilma? Sério, é poleeeshter puro!
NINGUÉM ACENDCHE ISHQUEIRO NO ESHTOODIO!
Já que economizaram no orçamento e usaram o Blackberry da Cheqs, pra essa foto podiam ter usado o cabelo natural da nossa moosa, né? Porque essa franja aí ta precisando visitar o Biaggi UR-GEN-TCHY!
Reshpondendo as duash queshtões:
1: Cheqs, se essa é sua cara de excitadíssima, eu quero uma conversa séria com o Tiago Wuórcman.
2: Pelo neevel das jóias de vitrilho, eu vou chutar que ela vai sair é com o personal trainer.
