A nossa amada revishta Caras realizou uma das minhas maiores fantasias e nos levou pra conhecer a intchimidadche de Elza Fran Dinossauro Soaresh e Bruno Lucide, o meu casal preferido do showbeez brasileyro. Em seu exótchico apartamento no bairro de Cuópacabana (onde mais, né?) a cantora anuncia casamento com o empresário 45 anosh mais jovem e deez ” Muita menina de 20 não tem o meu corpo.” Preparadas pra esse banquete para os olhos? Então prepara o coração e VEM COMEEGO!
Banho de Eshpuma? Ele devia cantar NA CASA DO SENHOR NÃO EXISHTE SATANÁS! XÔ SATANÁS! XÔ SATANÁS! E será que ela tava pelada? SERÁ?
Elzinha, sempre precavida, deisha uma placa de PERIGÓN na porta do banheiro pra não se assustar todo dia de manhã na frentchy do eshpelho.
E sabem o pior? eu tenho CER-TE-ZA que Fran acha Elzita sua irmã gêmea. As duash tem carinha de vintchy, néan? VINTCHYDAR UM SUSHTO!
Não sei o que me deisha mais tensa: a tenda montada na sala de casa ou a revishta Caras ashando çençual essa pose de trava que perdeu o equilíbrio na sandália plataforma na hora da lap dance.
O eshtagiário ficou tão apavorado com essa imagem que tudo que ele conseguiu concluir foi que a blusa de Fran combinava com o lençol. Será que ele percebeu nesse styling RYKO do boy de blazer e gravata SEM CAMISA? OI?
Será que alguém teria a bondadche de AO MENOS subeer um poquinho mais aquela beebleea alia trás pra pobre da Nossassinhora de Fátchima não ter que ver essash coisash?
Que çuçeço a premiação desse ano, néan? Até Patrycya Travassos perguntando prazamyga como vai o intestchino é menos entediantchy do que aquelas horas infinitas vendo a galere premiar filme que parece protetor de tela de computador de dentista. Palco classe média, apresentadores marromenos, piadas de tiozinho bêbado em churrasco da firma e muita, mas muita gente shata. Me arrependi profundamentchy de trocar o BBBosta por isso. Mas enfim, shega de enrolação, vamos ao que interessa? Então, pega a vaselina, prepara a cinta do dr. huóllywood, passa um ferro na peruca e VEM COMEEGO!
Minha shará Kathy arrazou nos chapeados e na barrigueenha de verme.
Sorriso eshpontâneo de porcelana sempre fotografa bem, néan?
Parabéns pelo dia da mulher, Ryan! Tava bem mashculino no tapetchy vermelho!
Mariska, que veshtido ryko! É Arthur Caliman?
Olha a felicidadche do tiozinho de UP!
Acabou o contrato com Vanessa, Prozac? Já podche dar pinta sozinha?
A fofa Gabourey Sidibe, protagonishta de Preciosa, caprishou na poshtura na hora da foto.
Grana ela tem, só lhe falta-lhe o gramour.
Quando Amanda apareceu no red carpet enrolada em 5 metros de plástchico bolha eu pensei MEL DELS! DAKOTA FANNING FINALMENTCHY ACERTOU! Mas logo vi que era só meu astchygueematchyzmo me pregando uma brinks.
Não sei o que me assushta mais: marido que coordena a cor do lenço com o veshtchido da mulher ou gente que envelhece cinquenta anos em doze.
RYAN REYNOLDS, BRASEEL! TRAZ UMA CALCEENHA NOVA PRA MEEM QUE ESSA AQUI FICOU ENSHARCADA!
Nicole tava lhyeenda, só faltou o cabelereiro botar mais empenho nessa raiz.
Nada como a noção de proporção, né? Da próxima vez manda a sua colega de cela te dar um par de asas digno, Nic!
Peter, larga essa magrela, vem sentchir o calor da minha tessália!
Sandreenha foi de espermatozóide de lamé.
Diane, você tá de parabéns, nem no vmb as pessoas aparecem tão mal veshtchidas.
Lenny Kravitz é tipo a Glória Maria de huóllywood, né? QUE QUE ELE TAVA FAZENDO NO OSCAR?
Jussarah Jessica Parker se empolgou tanto que transformou o coque banana em coque jaca. Adoro essa pose sensual. Vai um Luftal aí, gatha?
Miley, da próxima vez manda seu stylisht escolher um modelito que cubra seus ombros mais largos que os do Alexandre Frota? BRYGADA!
Toda vez que Penelope aparece num evento desses uma família de creyças morre porque MINHANOSSASSINHORA QUE RASHA MARAVILHOSA!
Elisabetta, abre esse olho, George é um CANALIS. Me superei nesse trocadilho, néan?
Na verdadche a legenda era pra ser J LO, SEU QUADRIL ALIENÍGENA E SEU MARIDO DEFUNTO QUE FAZ POSE DE LESKE CARIOCA.
Charlize, da próxima vez que você perder uma aposhta cazamyga e tiver que usar um vestido do desfile de tcc da filha da sua comadre, avisa pra ela que ESSE LOOK VAI PRA ETERNIDADCHE, oká?
Sorte que o Barney é viado, porque se ele curtchisse uma rasha a dinossaura bee ia ficar doidinho nesse despasho roxo.
Jake, desde Bareback Mountain eu não consigo mais me sentchir atraída por você. Aquela passividadche toda não me apetece.
Tina, eu até curto (not) essa sua vibe não-me-monto-porque-não-sou-fashionista, mas não custava nada ter pedido uma jóia empreshtada. Esse anelzinho da R Sobral não ornou.
Meryl é uma das poucas cacuras que sabe se vestir de acordo com a idadche, né? Fica o aprendizado, Elza Soaresh!
Me batchy, Keânus?
Olha a cara de Zé Mayer do Robert Downey roçando a mão da eshposa na neca!
Certeza que por baisho da camisa Gerard tá com o abadá do camarotchy da Brahma.
E Demi com carinha de 23 anos? Galisteu shorou sangue com esse veshtido nude-telha-valentino-oompa-loompa.
Cameron, não mete essa de Kim Basinger, todo mundo lembra de você em O Máshcara.
Kate, no vídeo eu não curti teu longo, mas assim paradinha fazendo cara de “estou segurando uma agulha no edy” tá até dando pra botar no top 5 da noite.
Alô eshtilistas da Só a Rigor, vamos desenvolver um smoking transparentchy? Qual a graça de aprisionar Taylorzeenho nessa roupa toda? A gentchy quer é ver o tanquinho! LIBERDADCHE PRO BABY BEEF!
Não vou comentar o look de Kristen, asho um absurdo a pessoa cheirar a virilha de Robert Pattinson e acertar o modelito na estréia do Oscar, É MUITA INJUSTIÇA COM O RESHTO DA HUMANIDADCHE.
Hilary, eu não sei quem te disse que você era sexy, mas essa pessoa tava mentindo, viu? Todo mundo sabe que o seu lugar é no estábulo.
Jodie, a classe fica envergonhada quando é mal representada, não é porque você curte um shimbalaiê que precisa aparecer na feshta parecendo que veio da feira.
O estagiário de plantão do EGO tava tão desesperado pra ir embora que repetiu as duas fotos mais bombáshtchicas da noitche.
Vera, teu macho cego é até fazível, mas esse seu veshtido de grandes lábios não convenceu.
O melhor do início do ano é a temporada de premiações, néan? Mentchyra, todo mundo sabe que o melhor é a putaria do carnaval, mas como eu não tenho introdução melhor pra falar do SAG Awards vai essa deshculpa meshmo. Pras desinformadas, o SAG é um dos prêmios mais importantchys da classe artchistchica porque quem eshcolhe os vencedores são as próprias amygas de profissão. Lhyndo esse eshpírito de admiração entre as colegas, não? Tipo as gueis #QUÉDIZÊ. Mas shega de encher linguiça, vamos ver as desgraças do red carpetchy? Então passa vaselina e VEM COMEEGO!
VAMOS COMEÇAR LOGO COM O PÉ DIREITO?
VAMPIRO ERIC, BRASEEL!
MISSEGURA QUE EU TÔ BATENDO COM O LAPTOP NA VIRILHA!
Tina Feya, da próxima vezsh ou você arranja uma stylisht que te ame ou você vai em pé na leemooseene, porque shegar amassada no red carpet é pior que exibir cueca freiada no veshtiário da sauna!
Essa declaração vai gerar polêmica mas eu nem lhygo, ashey a Drew TRESLUMBRANTCHY! LHYNDA DE VIVER! Amey o veshtido ousado e quero sair agora meshmo com um tutu por cima dos meus longos.
Sophia, tu sempre foi musa, mas essa sua fase de usar óculos de tia avó com decote de sobrinha neta tá difícil. Crash de refêrencias nem sempre funciona, galere! STAY THE TIP!
Marion Cotillard devia mudar o nome pra MARAon Cotillard, porque ô mulherzinha que acerta, né?
Olha que conjunto maravilhoso! Nunca vi uma fantasia de galinha piriguetchy parecer tão sofishticada. MUSA!
Eu não sei o nome dessa senhora, mas fiz questão de poshtar aqui pra moshtrar pra vocês que a sustentabilidadche tá meshmo super in, olha essa bijoux de broto de feijão que riqueza! DISK BIJOUX PRA VEEDA!
Betty White é das minhas! A gata tá com 88 anos e olha o tamanho da fenda do veshtido!
Piriguetchy na melhor idadche é meu tipo preferido!
Penélope é meio covardia, prefiro nem comentar pra não desmoralizar tanto as outrash colhegas de tapetchy vermelho.
Nicole, tua sortchy é que sua cara e seu cabelo andam tão assushtadoresh que nós perdemos o foco desse veshtido HORRENDO comprado na ferinha. E pra manter a tradição, eu olho essa cara de Nicole e só penso em uma coisa:
RUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Kate tava magavilhosa de veshtidjeenho Hering.
Tão vendo como a simplicidadche ainda é loosho?
Mariah Carey tava lhyeenda! Finalmentchy acertou no modelito pro seu biotchipo.
ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCKA!
Surpreendentchymentchy Mariah não botou as tetas de fora.
Eu amey a idéia de ir com um veshtido da mesma cor do tapete pra gentchy não ter que ver, Má!
Mas da próxima vez lhyga pra GaGa e pede o look todo:
Já pensou que sonho Mariah passando invisível pelo red carpet?
E pra fechar com shave de ouro tem o momento mais lhyndo da premiação:
Meu DIOR não shegou a tempo, daí tive que ir com esse curtcheenho uó, mas o importantchy é que quem foi pra cama com o Bill fui eu, néan? MUAAAAH!
O eterno delícia George Clooney reuniu na últchima seshta-feira um grupo de amygos importantchys pra juntar um acué e ajudar o pessoal lá no Haitchi. E antes que as constipadas politchicamentchy corretas comecem a gritar nos comentáryos eu já eshclareço que eu eshtou zuando OS FAMUÓSOS e não AS VITCHIMAS DO TERREMOTO, tsá? Então pega a carteira, faz cara de boazinha e VEM COMEEGO!
George e Mark. Se eu tivesse uma últchima prega pra gastar e tivesse que eshcolher um dos dois ia ser a decisão mais dramática da minha vida. Tipo aquele filme “Eshcolha de Edia”.
E convenhamos, quem tá precisando de doação aqui é Beyonça, né? Essa peruca tá mais xoxada que a minha. SOFISTCHICA, BEE!
Chaz Bono Vox tá parecendo uma beesha aqui de M’Boi que depois de velha não aparece mais na rua sem óculosh afetado.
Mas George, com Rihuónna cantando (e aparecendo) o máximo que eu vou conseguir doar vai ser um BALDE TRANSBORDANDO, serve?
MINHA SANTA CHER!
QUE QUE ACONTECEU COM A CARA DE VOSSA MADGESTADE?
TÁ JAPONESA, BRASYL!
ROSANA TÁ SICORTANDO TODA DE INVEJA!
Olha Shrekira fazendo a Lilan Pacce pra foto! Que amor!
TE ESHPERO LÁ!
Normal, né? Quando eu fico REVEZANDO NO ATENDIMENTO também faço essa cara de alegrya.
Eu tô sonhando ou Bradley tá fazendo cara de desejo pra Justin?
JÁ PODE VAZAR A SEX TAPE?
“Gentchy, mas ligação a cobrar pro Teleton? Só pode ser aquela apresentadora que não podche mais ser citada no KATYLENE.COM…”
Nessa hora o fotógrafo falou VAI MENINAS, FAZ CARA DE QUEM TEM MILHÕES NA CONTA E NÃO PRECISA DE CESHTA BÁSICA!
Tobey é tipo o Selton Mello de Huólliwwod, né?
Nunca faz nada bom, sempre sai com cara de banana nas fotosh e a imprensa tenta emplacar ele como muso indie.
NUM ENTENDO!
Colin: FASSSSSSSSSSO
Taylor: PASSSSSSSSSSO
“Calma Katy, eu já disse que o incidentchy de ontem foi isolado, eu nunca tinha tido vontade de ser versátchil, prometo não te fazer mais passar por esse momento constrangedor. Prepara o KY que eu já tô saindo daqui!”
A lishtcheenha com os 15 participantchys do BBB10 foi divulgada hojy e, pelo andar da carruagem, nós teremos a edição mais colorida (e passiva) de todos os tempos! De acordo com as minhas contas (e algumas fofocas via DM no katwitter) nós teremos 4 representantchys do sexo mashculino (nem tanto) e uma do sexo feminyno (shimbalauê) dentro da casa. Não vou gashtar nosso tempo precioso poshtando aqui todos os candidatos ao prêmio, ninguém aguenta ver tanta piriguetchy, mas vamos dar um look nos boffys e dividir nossas impressões? Então liga o som, prepara o gaydar e VEM COMEEGO!
Dicesar, ou EDYcesar, é maquiadora e você não está louca quando pensa que já viu essa careenha antesh.
Edycesar é ninguém maish ninguém menosh que DIMMY KIEER, a drag por trás de grandes sucesssos do batchy cabelo nacional. Será que ela vai arrasar maquiando azamyga nas festcheenhas?
Essa daí todo mundo que já saiu pra alguma buatchy ema de São Paulo conhece, néan? É a Sr. Orgástica, a bisshinha que já tomou garrafada no banheiro do Gloria porque tentou pegar no pintinho de quem não devia!
Você também deve conhece-la de alguns vídeos maravilhuósos da internetchy, como esse:
Ondche ele e mais alguns amigueenhos lhyendos e MOITO moderrrnosh moshtram a muóda da franja nos jovensh.
E esse ondche ele convida todas azamyga ema pra primeyra rede socyal 100% nacional. Deu vontadche de se einscrever correndo, néan? NOOOOOOOOT!
Se você tiver estômago fortchy e quiser ver a neca (sim, ele tem uma) do rapazsh, clica AQUI.
E se você for realmentchy corajuósa, tem o CAM4 da bee AQUI. MAS DEPOISH NÃO DIZ QUE EU NÃO AVISAY!
Carlos, ou Kadu Parga para as íntchimas, é personal trainer e faz alguns bicos de modelo por aí.
A foto do twitter do rapaz é bem sensual, catem:
Assim como as tentatchivas do fofo de modelar:
Mas minha foto preferida dele é essa:
GOGO BOY FEELINGS NO CRUZEYRO DE CLAUDJEENHA MILK!
Ozamygo botam a mão (e o edy?) no fogo pela reputação do rapazsh…
Mas eu recebee uma hishtóreenha bem engraçada envolvendo Kaduzeenho… Será que eu conto?
Uilliam (que incrível essa grafeea, néan?) é barman em SP.
Já fica a dica, viu?
Eliéser (esse vai ser o BBB dos nomes incríveis) é engenheyro agrônomo e também tenta a carreyra de modelo. Que surpresa, não? O grande bapho é que Elí faz partchy do casting da agência Studio Desirée Soares, da mulher de Galvão Bueno. Olha o sheiro de falcatrua no ar!
Diz que na faculdadche onde o moço eshtudou, as pessoas contam uma hishtórya maravilhosa envolvendo Elí, uma moça na cama e um diálogo sobre fotossíntese no meio do sexo. Será um fetishe em clorofeela?
Olha o vídeo de inshcrição (alguém ainda acredita nisso??) do rapaz que PERIGÓN:
UMIDIFICOU?
QUERO ELÍ E KADU DEBAISHO DOS EDREDOOOOONS!
ALASKA!
Michel, infelizmentchy, ao que toodo indica, é HT.
Devo admitchyr que a ruivice de Michel me deishou animadjeenha, mas quando eu deshcobree que além de ruivo ele era JUDEU meu edy fez LULULULULULULULULU!!!!
Será que teremosh pentelhos cor-de-fogo aparecendo nessa edição? TÔ NA TORCEEDA!
E por últchimo, apresento-lhes Elenita, a lésbisca do programa!
Elenita é doutora em línguíshtica (azamyga usam muito a língua, néan) e djéia nas horas vagash:
Voluptuósa a sapatcheenha, não? Eu curtchy! Arraza, Gadú!
O reshto das participantchys podem ser vishtas AQUI, mas já adianto que nem vale o clique, eshpera 3 meses que você vai poder rir da cara de todash na capa de alguma revishtcheenha mashculeena.
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
