postado às: 10:29
Susana Werner (oi?) teve um momento de tiete ao esbarrar com David Beckham na garagem (???) do seu prédio em Milão. Sú mostrou toda sua desenvoltura com as palavras e escreveu em seu bluóg:
“…e quando estava chegando na garagem, dei de cara com ele, hahaha! David Beckham!!! Foi uma situação esquisita e engraçada ao mesmo tempo, afinal eu fiquei esperando ele passar pela porta com mais uns 6 caras, enquanto eu queria passar pala mesma porta, só que para o outro lado. Ele passou e olhou para a minha cara e eu sorri e disse: Hi!Hahaha! Can i take a picture with you? My husband is the goalkeeper from Inter di Milano hahaha! Ele abriu umbelo sorriso, elogiou meu maridão e fez a foto na maior simpatia. Euagradeci e segui para o carro como? Morrendo de vontade de rir pordentro, caraca! Não me lembro da última vez que dei uma de tiete naminha vida, ah! Acho que foi quando a Mariah Carey esteve no Faustão,no mesmo dia em que eu fui lá cantar no karaoke.”
Olha, eu não sei de vocês, mas eu darya a minha última prega pra Victoria Beckham estar junto dele num momento como este. Ela abaisharya os óculos de 2 mil euros, daria um look em Susana, abraçaria sua Birkin, e passaria reto com ar de superioridade. LEEENDA
Foto: Reprodução
postado às: 4:34
Eu não sei de vocês, mas quando eu ouço a palavra CARNAVAL a primeira coisa que me vem em mente é CAMAROTE DE CERVEJA. Mentchyra, na verdade é GLITTER NO EDY, mas como isso é recorrente comigo o resto do ano, eu minto nessa época. Vamos ver quem se matou pra usar um abadá?
Reparem bem que o EGO conseguiu um flagra exclusivo do momento em que Fernanda Rodrigues viu a fantasia de Adriane Galisteu. Pois é Fê, a minha reação foi ainda mais dramática.
Tici, conta pra gentchy, esse volume todo aí já é do bebê ou o chopp do camarote tava tão íncrivel assim?
Olha a cara do André de folião nato, que passou o ano todo esperando essa semana!
Devo confessar que Tuca ainda me umidifica. Eu tenho queda por cacuras, sabe?
Rômulo, eu até te elogiaria, mas eu sou travesty, é contra o nosso código moral te elogiar.
Como diria Amaury: OLHA A DESCONTRAÇÃO DA GRAZI!
Luóna, eu não canso de dizer, seu boffy é de parar o trânsito. Até o meu trânsito atrológico ele parou.
Sú causou o maior frisson entre os jornalistas.
Esse é o Brasil, néan?
Paulinho, eu devo admitir que de uns tempos pra cá você não andava umidificando nem a minha meia, mas olha, tá de parabéns, eu até desculpo a Sandy do seu currículo, MELHYGA!
Xorge, eu não sei quem é essa, mas você devia era ter levado o seu filho pro camarote, aquilo sim é um ESPETÁCULO!
Você não AMA quem usa o super combo coroa da Avril + Calça branca da Gang?
Pois é, nem eu.
Errr….É…..Hmmmm…NEXT!
Gentchy, mas isso é camarote de cerveja ou camarote de desodorantchy?
Não tô entendendo essa foto promocional.
Fotos: Reprodução / EGO
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conta pasamigas
postado às: 2:54
Quando chega o carnaval nada me deisha mais feliz do que passar a madrugada toda na frentchy da tv, atracada com um balde de frango frito, percebendo o quanto eu sou feliz e realizada de não ter que passar o ano todo a base de clara de ovo e batata pra sambar nua na frentchy de um bando de homem suado. Vamos ver o desempenho das musas carnavalescash?
Gracyanne Barbosa estava tão envolvida com sua Escola, a Casa Verde, que resolveu virar a Incrível Hulka.
E olha que mesmo sem minha intervenção no HansDonner-Photoshop, ela já estava assustadoramente forte.
Jaque optou pelo classico look tapa-rasha+soutien. Jaque, amyga, faltou dinheiro pro eshplendor?
Ano que vem a gentchy vai promover uma vaqueenha no katylene.com pra pagar um eshplendor pra Jaque. Mas pra ela usar cubrindo a cara. Alocka.
Amanda, eu sempre torcia por você na prova da bola no “Fantasia”, mas depois que você casou com o Shrek do KLB você despencou no nosso conceyto. tá? Beyjos.
SHEILA MEEEEEEEEEEEELLO, BRASIL! TÔ VIRANDO ÁGUA!
Iris usou a nossa técnica preferida pra esconder a bordinha de catupiry: MÃO NA CINTURA E CARA DE TCHUTCHUCA!
Ana Hickman usou a fantasia que eu mais desejei: EXPLOSÃO DE PADÊ!
MISSEGURA, KATE MOSS!
Curvas? Gentchy, mas eu só vejo músculo! Se essa mulher me der um abraço quebra minhas costelas!
Sscxheila Carvalho roubou o meu maior sonho de fantasia:
XANADUUUUUUU, BRASYYYYL!
Ellen, eu tenho a impressão de já ter visto essa sua fantasia antes…
AH SIM, sempre que eu tomo 15 ácidos, tenho uma bad trip, e começo a ver gnomos e fadas do mal é isso mesmo que eu vejo.
Paola Oliveira mostrou que apesar de tanta emoção ela ainda conseguia fazer o 4 no meio do desfile.
Campanha de lei seca é isso aí, parabéns Paolha!
Vivi subiu na veeda e agora é musa da bateria do Salgayro, mas eu lembro bem da época que ela saía em 20 escolas do lado de um gordinho com um pandeiro. Isso aí Ví, tem que saber selecionar!
Galis foi uma das minhas preferydas com um look de MORCEGO DE LAMÊ FROM HELL.
Arrazou, Glaysh!
Gyselle tá saida de vitrine das CASAS TURUNA.
Renata Frisson, a mulher xuca, levantou o público do sambódramo fazendo a dancinha BATE FORTE O TAMBOR, EU QUERO É TCHYQUETCHYQUETCHYQUETCHYQUETÁR.
Sheron Menezes, sua fantasia é de que? ENTULHO?
Fê, você é linda, rica, têm 2 cópias genéticas do Rodrigo Hilbert correndo pela casa, emagrece em 2 semanas e ainda sai gramurosa de destaque em escola de samba. Te odeio, beyjos.
Gentchy, quando você percebe que a CIGANA DARA está na mesma escola de samba que você, é hora de mudar, nem que seja pro grupo de acesso.
Quitéria Chagas disse que a fantasia dela era banhada a ouro e feita de pedras importadas. De nada adiantou, o Império Serrano caiu. Ano que vem me coloca nua na frentchy dessa baterya pra vocês verem o que é sucesso!
Luma de Oliveira entrou na passarela com um laçarote. Parecia embrulhada pra presente… DE GREGO.
Fotos: Reprodução / EGO
